توضیحات
کتاب به بچه هایمان محکم بچسبیم کتابی در زمینه روانشناسی خانواده و فرزندپروری مرتبط با بچه ها است که به روابط با همسالان و والدین می پردازد
معرفی:
در مقام یکی از متخصصان رشد کودک، دکتر گوردون نیوفلد به همراه نویسندۀ پرفروش گابور ماته در این کتاب به کاوش یکی از روندهای مخرب در روزگار کنونی می‌‌‌‌پردازد.
همانطور که در کتاب «به بچه هایمان محکم بچسبیم» آشنا می‌‌‌‌شویم، زمانی که والدین در دادن قطب‌نما پیش‌قدم نمی‌‌‌‌شوند، بچه های امروزی برای جهتگیری زندگی، یافتن ارزش‌های شخصی و جمعی، هویت و اصول رفتاری به دنبال همسالان خود می‌‌‌‌گردند.
این نوع جهتگیری با همسالان می‌‌‌‌تواند به بنیان اساسی خانواده آسیب برساند و جلوی پرورش سالم بچه ها را بگیرد و در نهایت احساس بیگانگی نسبت به محیط خانوادگی ایجاد کند.
کتاب «به بچه هایمان محکم بچسبیم» شرح می‌‌‌‌دهد که میزان اثرگذاری والدین چگونه با نچسبیدن به بچه ها و باز‌پس‌گیری فرمان هدایت از دست همسالان کاهش می‌‌‌‌یابد. همچنین شیوه‌هایی برای برقراری ارتباط نزدیک با بچه های پسر و دختر پیشنهاد می‌‌‌‌دهد.
بدین ترتیب، سلسله‌مراتب درستی در کانون خانواده ایجاد شود تا بچه ها احساس کنند امنیت بیشتری دارند و بیشتر درک می‌‌‌‌شوند، و در مقابل، والدین نیز بتوانند وفاداری و محبت بچه ها را بدست بیاورند.
در بخش‌هایی از کتاب می‌‌‌‌خوانیم:
«با بزرگ‌تر شدن بچه ها، این کار چسبیدن دیگر جنبۀ جسمانی ندارد، بلکه چسبیدن آنها تمثیلی و استعاری است. لازم است به بچه ها چیزی بدهیم که آن را محکم بگیرند، چیزی که برای آنها عزیز باشد، چیزی که بتوانند دوست داشته باشند و نخواهند از آن دست بکشند.
هر چیزی که فراهم میکنیم باید از خود ما باشد و یا متعلق به خود ما باشد و آن را به بچه ها بدهیم. در واقع آنچه به بچه های خود می‌‌‌‌دهیم، آنها با چسبیدن به آن در اصل به ما می‌‌‌‌چسبند…
تأکید می‌‌‌‌کنم، نمی‌‌‌‌خواهم بگویم که بعضی از بازی‌های اجتماعی به خودی خود به پیشرفت بچه ها صدمه می‌‌‌‌زنند، اما باعث پیشرفت آن هم نخواهد شد. بنابراین، یک بار دیگر می‌‌‌‌گویم، منظور من این نیست که بچه ها نباید باهم باشند، بلکه منظور من اینست که نباید انتظار داشته باشیم که چنین بازی، عمیق‌ترین نیازهای آنها را تأمین کند.
فقط بزرگسالان پرورش‌دهندۀ بچه ها می‌‌‌‌توانند این کار را بکنند. ما به دلیل پافشاری خود برای معاشرت بچه ها یمان با یکدیگر، وقت اندکی برای بچه ها باقی گذاشته‌ایم که با ما باشند و یا وقتی داشته باشند که به تنهایی بازی خلاقانه انجام دهند که من آن را بازی فوری نامیدم.
ما وقت آزاد آنها را با قرارهای بازی (و یا با ویدیو، تلویزیون و بازی‌های ویدیویی) پر میکنیم. لازم‌ست فضای بسیار بیشتری برای پدیدار شدن خویش در نظر بگیریم.»
گزیده‌ای از ستایش‌ها برای کتاب
«در کتاب مفید به بچه‌هایمان محکم بچسبیم مشکل سازگار شدن بچه ها با صراحت بیان می‌‌‌‌شود و راه‌هایی برای حل این مشکل مطرح می‌‌‌‌گردد. بیایید پشنهادات مطرح شده در این کتاب را جدی بگیریم تا بتوانیم باهم آیندۀ بچه های خود را بهتر سازیم.»
– دنیل جی. سیگل، پزشک، دانشیار روانپزشکی بالینی، دانشگاه کالیفرنیا، نویسندۀ کتاب «ذهن در حال پیشرفت» و نویسندۀ مشترک کتاب «بزرگ کردن تمام و کمال بچه ها»
« کتاب به بچه هایمان محکم بچسبیم کتابی آرمان‌گرا است که برای توضیح بحران با ابعاد نامشخص از شرح‌های معمول فراتر می‌‌‌‌رود. این نویسندگان به ما ثابت می‌‌‌‌کنند چگونه در حال فاصله گرفتن از بچه های خود هستیم و این کمبود مانع پیشرفت آنها می‌‌‌‌شود و جامعه را تهدید می‌‌‌‌کند.
مهم‌ترین کار این نویسندگان این است که از طریق ارائۀ مثال‌هایی عینی و توضیحات روشن به والدین کمک عملی ارائه می‌‌‌‌کنند تا نقش غریزی خود را ایفا نمایند. به بچه هایمان محکم بچسبیم کتابی عالی با نوشتار خوب است و باید خیلی جدی گرفته شود.»
– دکتر پیتر. ای. لوین، معلم بین‌المللی و نویسندۀ کتابهای پرفروش «بیدار کردن ببر: التیام دادن به ضربۀ روحی» و «درد آن همیشگی نیست: کمک به بچۀ خود برای گذر از ضربۀ روحی»
«افکار و دورنمایی که این نویسندگان مطرح نموده‌اند برای کسانی که می‌‌‌‌خواهند زندگی و انرژی خود را به دانشآموزان اختصاص دهند آموزنده (و حتی الهام‌بخش) است.
– خبرنامۀ انجمن ملی مدیران دبستان
«این کتاب با ارائۀ اطلاعات موثق در ارتباط با دلبستگی بچه به والدین و چگونگی احیای این دلبستگی توسط والدین می‌‌‌‌تواند به خانواده ها جانی دوباره ببخشد و این ترانه را دوباره در قلب بچه ها زنده کند.»
– رافی، داستان‌گوی بچه ها و موسس انجمن بزرگداشت بچه ها
«این کتاب نه تنها برای والدین بلکه برای تمام اشخاص (آموزگاران، مددکاران اجتماعی، مشاوران) که زندگی و کار آنها باعث می‌‌‌‌شود با بچه ها در تماس باشند، حاوی نظرات و مراحل ساده‌ای است.»
– کویل و کوایر
«اگر چه این کتاب تئوری شخصی نیوفلد است با این وجود ماته نظرات همکار خود را با نثری دقیق و با انرژی (در ذهن‌های پریشان و هنگامی که بدن می‌‌‌‌گوید نه) بیان کرده و باعث شده تا نظرات پیچیده و بغرنج بدون کم کردن تأثیرشان قابل فهم باشند. نتیجۀ آن، کتابی بسیار جذاب است که می‌‌‌‌تواند در زندگی بسیاری از والدین موثر باشد.»
– نشریه ادمونتون
«در این کتاب چیزی وجود دارد که در بسیاری از کتابهای دیگر به چشم نمی‌‌‌‌خورد و این کالای کمیاب همان عقل سلیم است.»
– مطبوعات آزاد وینی‌پگ
«نیوفلد با استفاده از سی سال تحقیق و تجربه یک تئوری منسجم و قانع‌کننده و جالب در مورد رشد بچه مطرح کرده به شکلی که خوانندگان فوراً با شور و اشتیاق آن را تأیید می‌‌‌‌کنند و می‌‌‌‌پذیرند. شاید روش مطرح شده توسط او زندگی بچه های ما را نجات ندهد ولی قطعاً این روش زندگی بچه های ما را تغییر می‌‌‌‌دهد.»
– روزنامه نشنال‌پست
«فقط در رابطه است که هر عمل معنادار می‌‌‌‌شود. عمل بدون درک رابطه در هر سطحی که باشد تنها باعث ایجاد تضاد و اختلاف می‌‌‌‌شود. درک رابطه بی‌نهایت مهم‌تر از جستجو برای یافتن هر برنامۀ عمل است.»
– جی. کریشنامورتی
قیمت اصلی 278000 تومان بود.237000 تومانقیمت فعلی 237000 تومان است.افزودن به سبد خرید
سخن مترجم
ما در زندگی خود مطالب زیادی می‌‌‌‌آموزیم. این یادگیری ممکن است از طریق تجربۀ عملی و یا از طریق مطالعه باشد. مطالبی که یاد می‌‌‌‌گیریم یا تجربه میکنیم در مقایسه با کل ناآموخته‌ها، مانند قطره‌ای‌ست در برابر دریا.
زمانی‌که تصمیم گرفتم این کتاب را ترجمه کنم، همزمان چندین کتاب جهت ترجمه به من پیشنهاد شد تا از میان آنها یکی را انتخاب کنم.
وقتی این چند کتاب را بررسی کردم، کتاب حاضر را از نظر موضوع و محتوا خیلی جالب و آموزنده دیدم. این کتاب که نوعی روانشناسی بچه هاست، در نوع خود کتابی با مبحث جدید و جذاب است.
پسر من اکنون دوازده‌ساله شده و در او تغییرات رفتاری می‌‌‌‌بینم که در صورت عدم مطالعۀ این کتاب ممکن بود برایم عجیب و حتی نگران‌کننده باشد. با ترجمه (و طبیعتاً درک) این کتاب علت بسیاری از رفتارهای بچه ها برای من روشن شد. علاوه بر آن راهکارهایی سازنده برای رویارویی با آن رفتارها نیز در این کتاب ارائه شده است.
«به بچه هایمان محکم بچسبیم» مجموعه‌ای از تجربیات و راهکارهایی است که چنانچه از آنها پیروی شود، می‌‌‌‌توانند زندگی خانوادگی و مخصوصاً زندگی فرزندان‌مان را بسیار دلچسب‌تر کنند و آنها را در مسیر درست زندگی و تعاملات قرار دهند.
عمر بسیار محدود و گذراست و در یک چشم به هم زدن تمام می‌‌‌‌شود؛ پس چرا طوری زندگی نکنیم که نسبت به آن احساس پشیمانی نداشته باشیم؟
فرزندان ما در کنار ما رشد می‌‌‌‌کنند و بزرگ می‌‌‌‌شوند و از اینجاست که آمادۀ ورود به جامعه می‌‌‌‌شوند. اگر این گام اول درست برداشته شود، قطعاً آنها در زندگی پیش روی خود موفق‌تر و کارآمدتر خواهند بود. رفتار والدین با بچه هاست که اولین پایه‌های شخصیتی آنها را شکل می‌‌‌‌دهد.
اگر بخواهیم جامعه‌ای سالم داشته باشیم باید خانواده های سالم و محکم داشته باشیم. برای اینکه بتوانیم از تجربیات آموزندۀ دیگران در مورد رفتار با بچه ها استفاده کنیم، بهترین راه مطالعه است.
مطالعۀ کتاب «به بچه هایمان محکم بچسبیم» می‌‌‌‌تواند در واکنش والدین نسبت به انواع رفتارهای بچه هایشان موثر باشد؛ رفتارهایی که با بزرگ‌تر شدن بچه ها برای والدین آنها عجیب‌تر و غافلگیرانه‌تر می‌‌‌‌شوند.
امیدوارم همۀ ما با مطالعۀ این کتاب (که به همۀ افرادی که به نوعی با بچه ها سر و کار دارند، توصیه می‌‌‌‌شود) رفتار خاص بچه ها و چگونگی رفع آن را بیشتر و بهتر بشناسیم.
فهرست مطالب
سخن ناشر
گزیده‌ای از ستایش‌ها برای کتاب
سخن مترجم
یادداشتی خطاب به خوانندگان
بخش اول:
پدیدۀ جهتگیری همسالان
1. چرا والدین بیشتر از همیشه اهمیت دارند؟
شرایطی که برای بزرگ کردن کودکان از بین رفته است
تأثیر فرهنگ همسالان
جهتگیری همسالان چیست؟
عادی، اما نه طبیعی یا سالم
ندای بیداری
خبر خوب
2. دلبستگی‌های غیرطبیعی
غرایز از درون تخریبشده
چرا باید از دلبستگی آگاهی داشته باشیم؟
دلبستگی و جهتگیری
شش راه دلبستگی
همانندی
تعلق و وفاداری
اهمیت
احساس
شناخته‌شدن
هنگامی که دلبستگی‌های مهم در تعارض هستند
وقتی دلبستگی علیه ما می‌‌‌‌شورد
3. چرا با شکست روبرو شدهایم
فرهنگ بدون دلبستگی
از هم گسستگی روابط خانواده
تغییر سریع و نابسامانی فناوری
فرهنگ دلبستگی موثر
راه طبیعی شکلگیری دلبستگیها
دلبستگی‌هایی که در خلاء متولد می‌‌‌‌شوند
بخش دوم:
جهتگیری همسالان چگونه به نحوۀ بزرگ کردن بچهها توسط والدین ضربه می‌‌‌‌زند
کتاب
4. والدین قدرت خود را در بزرگ کردن بچهها از دست دادهاند
اختیار خودانگیخته برای بزرگ کردن بچهها
رمز قدرت والدین
چه عواملی به ما توانایی بزرگ کردن بچهها را می‌‌‌‌دهد؟
تلاش برای یافتن برچسب‌ها
5. از کمک تا ممانعت: هنگامی که دلبستگی علیه ما عمل می‌‌‌‌کند
توجه بچه کاملاً معطوف به دلبستگی می‌‌‌‌شود
دلبستگی بچهها را به والدین نزدیک می‌‌‌‌کند
دلبستگی از والدین الگو می‌‌‌‌سازد
دلبستگی باعث تعیین والدین به عنوان سرمشقدهندگان اصلی می‌‌‌‌شود
دلبستگی باعث می‌‌‌‌شود بچهها بخواهند برای والدین خوب باشند
6. چرا بچهها برخلاف ارادۀ ما نافرمان می‌‌‌‌شوند؟
هر چه دلبستگی کمتر شود، ارادۀ مخالف بیشتر می‌‌‌‌شود
هدف طبیعی ارادۀ مخالف
استقلال کاذب بچههای جهتگیریشده با همسالان
افسانۀ بچه‌هایی با توانایی مطلق
چرا اجبار و سوءاستفاده نتیجۀ معکوس دارند؟
کتاب
7. مرگ فرهنگ
بخش سوم:
چگونه جهتگیری بچهها با همسالان که آنها را در حالت عدم بلوغ نگه می‌‌‌‌دارد، مانع از پیشرفت سالم آنها می‌‌‌‌شود؟
8. گریز خطرناک از احساس
بچه‌هایی که با همسالان جهتگیری می‌‌‌‌کنند، آسیبپذیرتر هستند
بچههای جهتگیریشده با همسالان نسبت به تعاملات غیرحساس بچهها حساس می‌‌‌‌شوند
روابط همسالان فینفسه ناامن است
9. گیر افتادن در نابالغی
نابالغی یعنی چه؟
چگونه می‌‌‌‌توان بلوغ را پرورش و ترویج داد؟
دلبستگی به همسالان سست و ناامن است، پس نمی‌‌‌‌تواند به بچهها آرامش دهد
بچههای جهتگیریشده با همسالان نمی‌‌‌‌توانند احساس رضایت کنند
نباید بچههای جهتگیریشده با همسالان را به حال خود رها کرد
جهتگیری با همسالان، فردیت را در هم می‌‌‌‌کوبد
10. میراث خشونت
نیروی محرک پرخاشگری
چگونه جهتگیری با همسالان به پرخاشگری دامن می‌‌‌‌زند
بچههای جهتگیریشده با همسالان کمتر قادر به جهتگیری هستند
کتاب
11. چگونه قلدرها و قربانی‌ها به وجود می‌‌‌‌آیند
تسلط بدون توجه و مراقبت
چه عاملی باعث می‌‌‌‌شود قلدرها بخواهند مسلط شوند
چگونه بچههای قلدر در پی تسلط بر دیگران هستند
قلدرها چگونه به حمله تحریک می‌‌‌‌شوند
بازگشت به دلبستگی
رفع قلدری
12. دانشآموزان تعلیمناپذیر
جهتگیری با همسالان، حس کنجکاوی را از بین می‌‌‌‌برد
جهتگیری با همسالان، ذهن تلفیقی را کند می‌‌‌‌نماید
جهتگیری با همسالان، یادگیری آزمایش و خطای سازگار را به خطر می‌‌‌‌اندازد
جهتگیری با همسالان باعث بی‌اهمیتی و بی‌ربطی درس و تحصیل می‌‌‌‌شود
جهتگیری با همسالان دانشآموزان را از معلمان خود محروم می‌‌‌‌کند
بخش چهارم:
چگونه به بچه‌هایمان محکم بچسبیم (یا چگونه بچههای خود را از همسالان و جامعه بازپس‌بگیریم)
13. بچههای خود را همراهی کنیم
با بچهها دوستانه روبرو شویم (و دوستانه وارد حریم آنها شویم)
برای بچهها چیزی فراهم کنیم تا به آن بچسبند
دعوت به دلبستگی
به عنوان عقربۀ قطب‌نمای بچهها عمل کنیم
بازپس‌گیریِ بچههای جهتگیریشده با همسالان
14. روابط توانمند‌کننده را حفظ کنیم
رابطه را به اولویت تبدیل کنیم
بزرگ کردن بچهها با در نظر گرفتن دلبستگی
به بچههای خود کمک کنیم ما را نزدیک خود نگه دارند
باید هنگامی‌که از لحاظ جسمی از هم دوریم باز هم پیوند خود را حفظ کنیم
صمیمیت عمیق‌ترین پیوند است
سبک ایجاد کنیم و محدودیت اعمال نماییم
محدودیت در تماس بچهها با همسالان
کتاب
15. تنبیهی که باعث تفرقه و جدایی نمی‌‌‌‌شود
تنبیه واقعی چیست؟
هفت اصل تنبیه غریزی
هنگام وقوع مشکلات، روی رابطه و نه رخداد کار کنیم
بجای داشتن توقع رفتار خوب، درخواست قصد و نیت خوب کنید
به جای تلاش بمنظور توقف رفتار تکانشی بچهها، احساسات خوب و بد آنها را طولانی کنیم
هنگامی‌که نمی‌‌‌‌توانیم بچهها را تغییر دهیم، باید سعی کنیم دنیای آنها را تغییر دهیم
بخش پنجم:
جلوگیری از جهتگیری
16. دنبال رقابت نرویم
مواظب باشیم میوه‌های اولیۀ جهتگیری بچهها با همسالان ما را گول نزند
آن مشکلی که ما فکر میکنیم، کمرویی نیست
فشار و تنش مراقبت روزانه در صورت کمبود دلبستگی
کنار آمدن با دیگران از تماس همسالان ناشی نمی‌‌‌‌شود
چیزی که بچهها نیاز دارند، دوست نیست
همسالان راهکاری برای ملال نیستند
همسالان راهکاری برای «خیرهسری» نیستند
برای حفظ خودباوری بچهها به همسالان تکیه نکنیم
همسالان جایگزینی برای خواهران و برادران نیستند
17. دهکدۀ دلبستگی را بازسازی کنیم
نقش حمایتی را گسترش دهیم
با افراد مسئول هماهنگ شویم
مقابله را خنثی کنیم
فهرست واژگان
دربارۀ نویسندگان
کتابهای مرتبط:
- کوچولوها و والدین; کتاب فرزندپروری به کوچولوها گفتن و شنیدن در محیط خانواده
- هوش هیجانی بالا; کتاب پرورش کودکان و فرزندپروری از سرچشمۀ قلب والدین
- والدین آرام فرزندان خوشحال; کتاب در زمینه روانشناسی خانواده و فرزندپروری
- پنج زبان عشق کودکان; کتاب در زمینه خانواده و فرزندپروری
- کودک و خواب; کتاب راهنمای شادترین کودک برای خواب خوش
- انضباط ذهن آگاهانه; کتاب والدین در زمینه روانشناسی خانواده و فرزندپروری
